YOLO

我昨晚也挺早睡的，睡的挺沉，可能这些天都没休息好，早上起来把家里卫生打扫了一下，看着还算干净的家还挺开心的，也去买了个菜，感觉挺久没有烧菜了，还送呦呦去洗了一个澡，又是一只可爱的小狗了，上午我也出去转了转，去了我们之前爬的麻山，虽然天气有点热，但山里也挺幽静的，四月凉爽的微风让我也在山上坐了小半天，久久不愿下山。

借着爬山，我也在散心和思考，听着音乐，思考了许多事情，有一些是股票的交易，还有一些是家里人，剩下的全部是你，看到你在爬山，当时挺想和你发信息的，但我也想不打扰你，让你一个人好好散散心，也挺担心你累倒，担心你体力不支坚持不下来，不敢想象平时走几步路都要背的人不知道哪来的勇气去爬7000多级台阶......，4个小时多点还被你爬上去了，确实是挺厉害的。

这段时间发生挺多事的，有些事的确挺让我伤心的，伤心到全身发冷颤抖，心绞痛的想吐。你也知道我之前的近十年都赌输了，也一直不怎么愿意去接触女孩，生怕自己难受，按理来讲到我这个年纪也不应该再为情所去烦恼了。难过的时候也决定放下了，1000多个日日夜夜虽然不是那么容易就能放下，但这是底线和原则的问题，而且我还原谅你一次了。我和你说过和异性要有边界感，要和异性划清界线要保持距离，也别说是我占有欲强，我也需要安全感。我一直都觉得既然爱就好好爱，认真爱，不爱了也不要伤害，都给彼此留点体面。你来和我说原谅最后一次，再给彼此一次机会，我也不是不想给机会，我也会舍不得三年感情与陪伴，就像你要我抱着你一样，我真没勇气再抱，一而再，要是有再而三呢？我没法再接受这样的，甚至我不知道你是不是不想做这样的决定，逼我做这样的决定。那天我在窗台边坐了一上午，有困意但没法合眼，看着车来人往想着这些年的点点滴滴，想着你的委屈，我还是决定再给彼此最后一次机会，我想我我可能也比你想象的更爱你，你也许是我这一生最后一次愿意真心对待的女人了，也请你认真对待、好好珍惜。

这些天我也认真复盘了我们这三年，这也算是我最落魄和无助的三年，真挺感谢你不离不弃还那么有勇气的陪着我，不然我也不知道自己会是个什么样的。这三年的点滴好像除了工作和研究股票外，就是你了，但好像我都没有怎么做好，感觉挺失败的。我也认真地回忆和看了我们的聊天记录，挺多的时候都是你在主动，我在敷衍，都是你在迁就着我，然后默默的忍受委屈，因为工作的关系，很多时候我们都没法见面，我好像对你关心也不够，甚至电话都没打给你，以至于你接到电话都会开心很久；有时你想出去玩我也是各种理由搪塞，你经常和我分享日常，我却很少；三年来也没带你出去哪玩过，也没怎么陪你过生日和纪念日......；之前是因为上班，今年你回来没上班了后我也没有好好陪你，把你一个人凉在那，你想去玩也带你去，每次见面都还是匆匆忙忙的，甚至连ML都让你不太尽兴。以前我看过一句话说一个男人最大的骄傲就是一个女人在乎、想念和牵挂，这些你一直都在做，可很多时候我忙的时候并没想过你还在牵挂着我，很后悔，后悔没有好好的爱你陪你，后悔很多美好的事情都没做。最近刷到很多关于巨蟹座的视频，之前还是和你暧昧的时候经常刷到，每一个巨蟹都是人间宝藏，宝藏在我的身边我却没有去耐心的钻研。感情都会有暧昧期、热恋期、危险期和稳定期，这三年我们也都经历过，每一期也顺利度过和衔接，现在的危险期我想我们共同努力也能渡过，可能渡过了又会是一次升华，这三年我没做好的我也会努力补回，更会好好珍惜。我想我们彼此好好包容、理解、鼓励和珍惜，等下一个三年，甚至三十年回忆起来还可以温柔的微笑。还有你肯定没自己说的那么差劲，三观和人品都没有问题，很大的原因也是受我的影响，昨天你说我是你最喜欢的，但不一定最合适的，我想现在的我肯定不是，但我会去努力处理好我的事情，保持年轻，努力提高自己成为那个合适的，让你的勇气和坚持不被辜负。

今天你也应该很累，你说要散散心看看能不能想通什么，我说我不打扰你，但也挺想知道你今天怎样，挺想你和我分享登顶的喜悦，也挺想你和我抱怨一路的疲惫，看着微信和抖音都没有你的消息，好像我有点后悔说不打扰你了。

夜也深了，你也睡了，天也快亮了，晚安。

希望我们都好好的，等你回来。

(4月28日凌晨)