昨晚喝多了，这些事压的我很难过，也和你说了那么多，有对有错吧，错的别往心里去，我没有看不起之类的，反而是敬重和佩服了，也是因我而起，我哪有资格评价呢，只有想珍惜。因为气愤和压抑，感觉像是在逼迫纠缠你一样，对不起。
后来她叫我回去，开了一瓶酒，一起喝了点，她把这些事和我坦白了，我说把那个男人带家里就不对了，她也承认，吵了一会儿接着喝和聊。我们准备去协议离婚，各自名下的房产归各自所有，财产和负债也由各自所有和承担。聊了最多的孩子，都想给孩子一个比较友好的成长环境，她说孩子由她抚养，广州教育条件要好一些，孩子也一直跟着她长大，她也丢不下孩子，我出抚养费，早上我们也征求了孩子的意见，他说愿意在妈妈身边，所以我也提不出反对的理由了。上午我去医院看了她妈妈，陪了她一会儿，原来还也挺讨厌她的，看她躺在病床还不知道什么时候是头，虽然早也释怀了，但感觉这个老人挺可怜的，也许是最后的道别了。
整整12年，一个小轮回，我努力过，挣扎过，可还是失败了，这样的结局我一直在反思，虽然也算是释怀了，但我也很自责没有经营好，要说留恋也有，愧疚也有，当然更多的是孩子，毕竟也是好不容易建立起来的家两个人亲手给毁了，但还好消除了怨恨，都可以坦然的面对，这可能是对我俩，尤其是孩子最好的结果了。
接下来我也不知道要怎么走，也不知道要多久才能走出来，虽然没有怨恨，但也是受伤，慢慢调整，慢慢生活吧。和你感情肯定是还在的，之前爱你的方式不对，重心不对，没有更多的顾及到你的情绪和感受，导致失望加剧。我原来想做你的一个大树，给你遮风避雨和依靠，可是我没做好。
曾经挺想快速解脱和逃离，等到到了这一天了又是说不出来的滋味，有自责也有不舍，毕竟也是我10多年的青春，但这也都回不去了。之前所有的因产生现在的果，我也得接受，也得去面对，说心里话我是觉得自己挺差劲的，我也没你想象的那么强大，一个听音乐都会共鸣流泪的人也强大不到里去，我也得去学会放下，虽然放不下你，但我可以先放下我自己，年轻的时候总想做加法，总想得到所以，到了现在可能得做减法了，减少社交，减少欲望，减少期待和希望，做回和做好自己，我肯定也会喝酒抽烟，半夜也会出去走，也会流泪，也会情绪失控，也会胡思乱想，可我不想告诉你了，我也不想你看到这样的我。
今天立夏，春意藏，夏初长，我记忆中的立夏是要吃鸡蛋，不知道你吃了吗？
5月5日